你最近好吗

Owi...你最近好吗？

胃,好多了吗？

还是一样忙到忘了吃吗？

如果可以，我愿用自己的幸运都给你，

这..什么都值得了。

后悔

Owi,

我后悔没有当好你的另一半，

我还爱你不够，

来世让我爱你多一些，久一些。

气与伤

这两天遇到很生气的事情，

每当生气，我都在探试谁对我是真心的，

谁是真关心我的。

我很怕我亲爱的朋友让我失望，

因为我会开始判刑，

很挣扎甚至矛盾的想，

我该跟人说我的感受吗？

可是怎么没有人回应我，

回应我的时间长短，

以及对待我所发生事物的判断，

会让我做决定，我的事该不该与你分享。

很久没打电话给妈妈，

每次找妈妈都要妈妈帮我做事情，

这次想找她聊天，

不料她的第一句就伤害了我的心。

她很失望的脸看着我说，

cheh,是啊婷啦不是啊娴。

我脸就黑了起来便问，

看到是我你很失望吗？

但是不懂是不是她没听到，

姐姐来了就聊别的事。

好吧！算是我不够关心她在先，

我不能奢望她爱我。

月亮天蝎座的内心世界

常常在网上看到很多文章写关于月亮天蝎座的情绪以及忧伤，

好吧！我也想写一写我这个月亮以及上升都是天蝎座的感受。

我其实也没有完全了解星座，

但是写写自己身为月亮天蝎的感受，

也不会相差太远吧！

月亮，就是童年嘛！

大家都说月亮天蝎的童年都会有意外，

至于什么意外呢？

其实什么都有可能吧！

只要是让月亮天蝎有很深刻的感觉，

就算是吧！

至于我的意外呢，

便是我总觉得家人一直在逼我，

强势逼我做我非常反感，

甚至不喜欢的选择。

我觉得我一直在受控制，

我好想逃离这种被控制，

不能自己做决定的生活与感觉。

更深刻的是，

逼我做了我不要的选择之后，

后果我自己承担，

因为一些事，我很害怕，

足足哭了两个星期，

妈妈都没来关心我，

反而怪我没有用，只会哭，

家里除了大姐，

谁都让我在房里哭，

并没有教会我，遇到事情，

要学会勇敢，以什么心态去面对。

另一段也是不开心的经历，

不公平，也觉得不受在乎的过去，

让我每想一回便流泪一回，（这种不在乎的感觉，owi在最后的时候也曾让我感受到）

直到现在，

我都能深深的感受到小时候的那种感觉，

是我这辈子最厌恶的童年的一段时段。

至于跟母亲关系好吗？

我觉得还好吧！很亲近倒是没有，

很陌生也没有吧！

除非上升也在天蝎座，

那会是偶尔想刻意远离母亲，

其实我觉得是太害怕失去母亲，

所以不想太亲近，

因为总有一天肯定会失去，

而且我们知道我们一定会比其他人更难过，更痛心，更无法接受。

我看过一篇文章，

它说月蝎的心是一颗石头，

是一颗易碎的石头。

这我认同。

月蝎的世界里，

没有中间地带，

要么一起，要么永远不见；

要么极致的爱，要么恨得彻底；

要不是真朋友，要么就虚假到底。

是的，我就是这样。

因为月蝎的坚强与脆弱，

她无法做到刚刚好，

因为刚刚好，就像有样东西在心里搁着，心里不好受。

月蝎蛮相信命理，命运，灵魂性的东西与事情。

因为我们相信，从自己出生开始，就开始被命运掌控，

不管别人怎么说命运掌控在自己手里，

但是从出生的那一刻，自己的性格，思想，行为等等已经被定格，

即使以后有什么变化，

都是在执行自己命盘里的任务，

一步一年的去改变，去经历。

所以当所有人认为一切真理能说服，

安抚月蝎的时候，

其实最有效的方式，便是命运的注定。

你注定这样，你注定那样，

或者你性格是这样，他性格是那样，

了解自己，反而更能让自己释怀。

月蝎喜欢自虐，

没错，

但是不是身体上，而是身心上。

其实我们并不想要这样，

但是月蝎很执着，

越伤心越要伤害自己的心，

唯有让自己更痛，

心里才能得到平静。

自虐的过程也不好受好不好，

但是并没有其他办法能够救赎月蝎的情绪，

唯有这样，月蝎才能靠自己康复起来。

这过程，不是月蝎的人是无法明白那种痛苦的。月蝎的情绪一旦来了，便是深刻且难以平复的，因为过去受伤害的过去，会清晰的在脑海里出现。

月蝎除了自虐，其实也很会自怜，

而且月蝎的苦，总是无法说出来。

只有不断的累积，每次也只能虐自己来得到平静。

月蝎自怜的时候，很会自我安慰的，但是大部分是情绪很波动，

可是别人看不见月蝎内在的“大”波动，

偶尔能看出她有一点无措，也算不错了。

月蝎的生气

我觉得月蝎生气起来，

一定要对第三者，

或者在心里把对方咒骂到很毒很毒，

心里才觉得舒服，气也才能消。

月蝎生气的时候，脸是非常的严肃，非常非常的冷的，

因为她在集结她的力量与想法。

但是呢，月蝎不会做出伤害别人的事，

因为她是极善也是极恶的。

绝对情感 与 绝对的负责

是的，我看过一篇文章，

月蝎需要另一半对自己有绝对的情感与绝对的负责，

但是很少数的月蝎能对别人付出绝对的情感与责任。

这是童年的影响，而且月蝎控制欲蛮强，

我想，只有跟月蝎很亲近的人才感觉得到吧！

有关系到天蝎座的，尤其是在太阳，月亮，上升天蝎座的，

多多少少遇到什么事情，都会先想到不好的，

所以说出来的话，多数是负面的。

虐人

哈哈！月蝎喜欢虐人吗？

是的，是感觉上她喜欢这种感觉。

看到别人吵架，她理智觉得可怕，

但看着看着又觉得很好玩很有趣。

但是若发生在自己身上，

极端的月蝎，肯定又在有什么新打算和决定了吧！

独处

月蝎晚上喜欢独处，也害怕独处。

喜欢独处是她可以酝酿自己，细细品尝自己的每一种她喜欢的感受，

害怕独处是不安的情绪可以让她变成冷漠，甚至刺猬，甚至陷入难以挽救的情绪里，久久无法平息。

饮食

月蝎的饮食方面都蛮不健康的，

甚至让人觉得真的很需要被照料。

月蝎不大会照料自己的饮食，

胃口常常不好，常常会烦不懂要吃什么。

总之月蝎的饮食，看下去，

就是需要有专人懂她口味的替她安排想想的，不然她真的不大懂得“吃”。

月蝎很难真正开心起来，

月蝎人生大部分的时间都在难过，

因为越开心，犯的错会更多，

仿佛灾难随时会来，而自己并没有做好准备。

很多人无法懂得理解月蝎，

月蝎想靠近人，但又害怕太靠近别人，

很多人会厌恶月蝎的执着与极端，

甚至就是有种自然不想理解月蝎的心情。

我不懂月蝎是否总是给人这种气场，

但是就是常常遇见自己很在乎的人这样对待自己，

所以慢慢的越来越隐藏自己。

缘尽了

缘分尽了，谁对谁错已经说不清。

（因为谁都有错）

缘分尽了，什么都变得有限。

缘分尽了，什么都是理由。

比较

你从小寄人篱下，

靠叔叔给你们一家人钱过活，

你一直想摆脱家族被人控制，

被人看不起

你得到家人的疼爱，

你得到应有的教育，

但是你觉得你一身责任，

欠了叔叔很多人情，

你想依赖人，但是又害怕依赖。

妈妈放不开，一直让你很担心。

爸爸则一蹶不振，振作不起来。

你很懂得别人的心情，

但是总是以现实的面具掩饰自己。

觉得心里苦不堪言。

因为生活压力，你妈妈很顾及你们的感受，也使你们为了摆脱叔叔的照顾而变得很现实。

长大后出来工作，

你们学历高，工作很压力，

当然薪水也高。

不需要给家用，有钱才给，

不想给可以不给，多赚多给。

家族有家族屋，有家产。

我从小家里独立，

爸妈没有工作，资金短缺，

妈妈靠着爸爸赌博的运赚钱让我们读书，

妈妈以强势的一面教育我们，

因为现实吃喝生活才是重点，

所以很少顾及我们的心情，

从小爸爸不想让我们读书，

更觉得女儿不重要，

只有妈妈坚持让我们受到教育到中学，

中学以后的教育，不是靠自己的钱读书，借钱读书，

就是不用读。

放学没车要走路回家，

爸爸有空也不想载，

慢一点出来，爸爸可以直接开车走人。

出来工作，

我们的薪水必须每个月拿出大概40%养家，

常常没有钱吃饭娱乐，

新年也没钱买衣服，

我们家住的是爸爸自己一手自己起，

最后政府收地，

我们存钱买屋，每个月消费都超过，

妈妈一人供屋子，爸爸什么都不出，

因为生活困苦，常常为钱烦恼，

所以注重心灵，

我们并没有所谓的家产，

人生更是很多次都是从零开始，

户口常常都是空的。

你妈妈从出嫁到你们长大，

一直受到欺压，

不肯做出改变。

我妈妈独立，多次受到爸爸出轨以后仍然开朗自由活泼。

不同：

你们有了在外生活的基础，有学历没负担，妈妈全心的照顾你们的心灵，虽然还是放不开；

我们仍然为基础烦恼，

为还家里所有开销烦恼，

为自己生活费用苦恼。

我有姐姐亲戚在新加坡照顾我，何不是寄人篱下？

你们在新加坡自给自足，何不是独立？

我没有看不起你叔叔照顾你们家人，为何你要看不起我姐姐亲戚照顾我，说我不能独立？

Owi的苦我可以理解，我明白你们的苦。

人何不是我看你好，你看我好？

你们的苦才伟大？我们的苦不伟大？

有何比较？

为何总是口口声声说你们很苦，我们苦就是有罪，就是不能羡慕你们注重心灵吗？何为要骂我不懂你们的苦？我说苦就是得罪你，说羡慕你们顾家人的心灵就该骂吗？

是你们一直要比较。

说有苦不该对人说，一直口口声声说苦的是你们，

我们为生活苦的人还没出声，你凭什么，姐！

我受不了的苦是owi的离开，

你从未真心关心我，了解我，你无权羞辱我！

只怪我活该，为何要去问你他恨我吗？

得到的是你不停的骂我，说我不自爱，要赢不要输，还说很多我要被爱。姐！你有事吗？我找你不是要你开解我，我只要问你，他恨我吗？怪只怪自己以为你会懂我，因为曾经他提起过的你，是懂我的。

我们家族的假乐天，就是一定很幸福美满？

你们满脸严肃，口口声声原则，就是真的很苦？

你们满嘴现实见称，当然善良单纯的时候很天使。

我们则是一直不温不火。

结论是：你们心里还是觉得苦，我们仍然为生活供家很苦。

不太平

这几天心里不太平静，

我最害怕这种感觉，

因为我知道我会做出自我伤害，

甚至会失控做出一些一直努力制止的事，

让自己更讨厌自己。

跟他在一起的时候，有他在，

对于外在的一切我都害怕；

他走了，除了他，我什么都不害怕。

因为我最恐惧的就是他的一切。

很难过的是每当遇到困难，

都会让我想起他给我的伤痛，

让我的内心加倍困难。

威威啊，我还爱你不够呀！

但是遇见你，我才知道，

我这辈子必须绝情绝爱，

孤身一人才能活出精彩，

当年所谓的 “柔中带刚” 我终于领悟到了。

我也觉得我的一切在你眼中只剩下幼稚和厌烦，

这让我很难过。

有谁不希望在心爱的人的眼中是属于美好的？

好痛好痛……

当我低潮，身边的人不是关心我，而骂我，羞辱我，唾弃我的时候，

我总会想起你的温暖，你的鼓励与支持。

也许你不是懂我的人，

但是你是唯一让我感到温暖与被重视的人。

我不会忘记你的恩情，

希望来生有缘再报，

也希望来生让我爱你久一些。

新公司

在新公司已经做了两个星期，

比起一开始在旧公司做工时候的感觉，

真的一点紧张压力都没有。

我总觉得，

工作带来的痛苦根本比不上owi的离开，

所以根本只是小事，

也不知道是不是不在意的关系，

我在工作方面，

总能得到老板的爱戴，

反倒是感情方面，

越在乎越无奈。

昨晚做了个噩梦，

梦见他和Rosalia在一起，

起床的那一刻，

心里非常不舒服，

虽然哥哥叫我有心事必须和他说，

但是我说不出口，

因为owi不在乎了，

其他人在乎有何用？

感想

距離分手之後，

已經過了差不多一年又要十個月了，

這些日子以來，

也許是我這輩子以來內心最難熬的一段時期，

我為何如此執著？

為何如此相信？

為何如此自以為是？

如此認定。。。你。。。

與你在一起的兩年又九個月里，

我又是幸福，又是糊塗，

至於迷失自己。。。

我太依賴你，依賴你所有的一切，

依賴得。。。把你當成寄生主，

你的一切，看成自己的一切。

為何我如此後知後覺？

為何失去你以後，

我才洞悉你。。。忽略了你。。。

麻木，毫無生氣，漫無目標的自己。

茳威，我很感謝你曾經那般如此愛我，

雖然後來我們並沒有在一塊，

但是因為你，

我更了解自己，更了解人生。

我曾經一度的放棄自己，

厭倦人生，

但是幸虧有了時間，讓我慢慢淡忘，

讓我可以用餘生的時間，

努力制止自己去想你。

茳威一向比我敏感，

我的一些話，總是能夠讓你內心難過，

過去的我，真的很笨，

其實我怎麼會不知道你一直都很關心我，

你在為我的將來着想。

茳威心地善良，讓你如此對我，

你心裡一樣難過。

我很高興，高興認識你。

更高興聽到你的生活過得越來越好，

但是，我更是希望，

若你有困境的時候，一定要想起我，

或許我不能幫你解決所有困難，

但是我願意以朋友身份，

在你無助的時候，

在旁支持。