不敢触碰的痛

我们的事终于结束，

没有他在我身边，我很害怕，很害怕，

其实我们并没有在回一起，

但是我一靠近他，便不能没有他。

昨晚还梦见了他，

这几天，我的心都在流泪，

眼泪我盖住了，可是心里的泪止住不了。

我不敢想有关他的一切，

尤其是爱我的时候，

我很恨，很恨他当初为什么那么爱我，

对我那么好，

反而那段回忆已经成为我的噩梦，

我和小威威。。我最不愿提起的噩梦，

好希望你从来没出现过，

那我就不需要懂失去你的痛。

你真的想清楚不要我了吗？

这两天，我过得不怎么开心，

仿佛觉得我的人生把爱情看得很透，

是看透自己才对，

让我对爱，没有了信心和憧憬。

小威威，我要的是你的爱。

你真的想清楚不要我了吗？

我不想用离开的方式教你珍惜我，

我觉得自己对你的爱，

慢慢变得没有价值。。

是你肯定了？还是我不死心？

是我自己一厢情愿的要给你机会吧。。。

增肥

最近天气真的很不好，
昨晚，我也睡得不大好，
早上起来，
偏头疼得很厉害，
我带着药去公司，
如果真的没有好转，我才吃。
结果到了午餐时候，还是很痛，
干脆吃了吧！
休息了好一阵子，才好了起来，
感觉额头凉凉的，可能是药物的作用吧。


今天开始，我在努力的增肥，
不知道是否能成功，
但是至少我有踏出第一步，
再接着，我要慢慢一样一样的学。
上个星期我学会了游泳，
我很开心。
然后我要好好存钱，
去我一个人的旅行~~


哈哈哈哈哈！期待+开心！！

希望你能明白

最近，我们都有联络，

他对待我的方式，缓和了很多很多。

我给他很多的鼓励，

让他对我的禁止，可以解除许多。

他仿佛给了我希望，

复合的希望，

我又是开心，又是伤心。

那一天，我要求自己找回以前对他的感觉，

我那么心急，那是因为我知道，

若我要是真的不要一段感情，

我会头也不回的走，

无法再挽回。

结果那一晚，他的一句，

“不要抱太多希望”，

让我伤心的心，再次受伤，

哭了好一阵子，才能安抚下来。

他说我改变了，变好了，会打扮了，

似乎因为那件事，

我懂了一段感情必须具备什么，

但是他还要考虑是否要回我。

我很开心他看见我的改变，我的进步，

但是，为什么他还是那样现实？

他的考虑在告诉我，

我变不好的时候，

他还是会头也不回的走了，

他其实不爱我。

我多么希望，他朋友说我不好，

不漂亮的时候，

他还能在我身边，支持我，看到我的好。

我仿佛无法教到他，

在一段感情里，最重要的是什么。

不是条件，而是在你身边不离不弃的那个人。

我等了他的一句抱歉，等了好久，

因为我知道，

他那时候根本感觉不到我的痛，我是怎么过活。

最近，他说了，他说了一句“对不起”，

我的心仿佛被安慰了，被安抚了。

小威威，我原谅你。

但是，我希望我的离开，

能像以前杰敏离开一样，

让我，让你了解，一段感情里，

什么是最可贵，最珍贵的。

我爱你，所以我无法接受你再次抛弃我。而原因是，我条件不好。

生日愿望

今天，刚刚到了12点，

我便收到恶魔的电话，

我很是惊讶，他很准时呀，

也让我觉得他真的很有心。

因为他是唯一打给我。

接着，我收到Danson的讯息。

谢谢你们的祝福。

其实有时候说朋友关系很好，

但是真正把你放在心上的，

还是在一起有过很深感情的人。

恶魔每一年都很准时，我觉得很窝心。

尤其是今年。

这一年我很贪心，

对每一个人，

我都想要不一样的愿望。

爸爸妈妈：我要你们健健康康，平安，好好保护自己，快快乐乐的。

姐妹：我要你们都幸福，平安，健康，快乐。

小威威：我要的礼物，就是希望你知道我的好，我的重要，我以前对你的一片真心，不离不弃。因为我不曾对任何人那么肯定。

杰敏：我想要见你，好好和你聊天。

朋友们：开party尽情的玩吧！要永远跟你们一起，那么快乐自在！

老板同事：加薪，教我多一点东西。

亲戚：大家要互相照应，健康，快乐，平安！

我自己：青春美丽，魅力无穷，有智慧有知识，平安健康，开开心心，顺顺利利，财源广进，风雨无阻，心想事成，得心应手！！！哈哈哈！

早上起来，我看到我新的面子书有讯息。

是杰敏啊，我的新户口没有记录我的生日日期，

他还记得我生日，

突然觉得，最没有心的是我。

哈哈！谢谢你们！

纳闷

觉得好纳闷，

今早遇到变态一直盯着我看，

还跟着我，真把我吓坏了。

今天是我和妹妹的生日，

竟然一个祝福都没有，

纳闷 纳闷 ！！

一个人爱不爱你，只有被爱过以后才懂那是不是爱

最近我在看一部韩国剧，

今天看到男女主角交往的第一天，

不禁让我会想起小威威，杰敏。

中学的时候，

杰敏很仰慕我，

一直把我当作优秀的学生，

然后开始追求我。

我很喜欢和杰敏说话，

他不仅幽默，

且有种能力让我展现真实的我，

我可以和他说好多好多话，

每当说完，我会很开心，很有满足感。

我们交往的第一天，

那时候让我很犹豫，

因为我不知道我该陪男朋友，

还是好朋友。

因为这个问题，

发生了一些事。

我记得有一天，休息节的时候，

我男友让我去陪好朋友吃饭，

结果，我去找我好朋友时，

她有点不开心，让我去陪我男友吃饭。

我心里突然觉得很无奈，

两个都不理我，

他们两个都各自找朋友吃饭去，

剩下我一个人，

我已经忘记那天我吃什么，

好像是怕他们知道没人陪我，

我躲起来吃的，

但是他们两个人就在食堂里撞见了，

都互问我去哪里了，

甚至互相指责的赶快回班找我。

从此，我们便是三个人一起吃饭，

一起谈笑，一起玩。

到现在，发生了那么多事，

我终于了解杰敏那时候的痛。

他那时候可能没有很爱我，

但是我知道，其实他很想要我，

他要和我一辈子，只是有心无力吧！

他不够爱我，

我对他的冷淡，就像现在小威威对我的冷。那种感觉，真的很伤。

杰敏，给我深刻的印象，是深爱；

然而小威威，在一起的时候虽然很幸福，但是最深刻的，铭心的，是他给我的痛与无情。

对于他俩，

也许这辈子都不再有机会好好坐着谈谈。

一个人去学舞

昨天我一个人去renew我的舞蹈学费，

由于早上要一起去吃早餐，吃完早餐，

我就到舞蹈班那边，

等了两个多钟，那边有免费网络，

有地方坐，所以早去没关系。

妹妹不再去学，只有我一个人，

昨天很少学员，跳得很开心很轻松。

今天早上晚上都在练舞，

流了满身大汗，

脚也黑青，

我让大姐拍下我跳的影片，

结果发现我的电话空间已满，

所以必须处理，

也因此，让我看回我俩以前在槟城的时光，

感觉已经过得好久好久，

而且小威威变了好多。。

以前在一起真的很开心，

我俩都很珍惜彼此，

看着看着。。忍住眼泪，

整理好就关了。

你现在在马来西亚吧，

你都在干些什么？？

想我吗？

走了

仿佛...好久...好久...没有了小威威的消息。

好久没听到他的声音，看见他。

他...真的走了！

和蔼

最近偶尔会和杰仁大哥哥聊天，
但是他不喜欢我叫他大哥哥，
我觉得大哥哥挺好听的，
还是他觉得肉麻？
他们最容易觉得肉麻的，
下次我要问问他。


大哥哥很聪明，也喜欢观察人，
那晚，我问他，为什么我会突然间很静，
他猜了两次猜不中，我给他暗示以后，
他今天竟然猜中，我还以为他会猜不到。
其实我跟这个大摩羯大哥哥挺有默契，
我一点，他就通，虽然他不大会说话，
但是他也挺有情趣，会配合一下。


为了这个答案，他了解了很多我的星座，
听电台等等的，
我有点不好意思，
不过也好啦，
我很了解摩羯，他也了解一下天秤，
那就不会鸡和鸭说话，
我们很和蔼，
多了一个说话的伴也好。


这两三天不怎么舒服，
星期六去跳舞时，不小心撞伤了，
昨晚发现喉咙肿了起来，今天去看了医生，
还好没什么，只是眼睛很累，可能是热气吧！


星期六那晚，我们吃完韩国餐，
我们在那儿玩美拍，拍了很多好笑的影片。



https://www.facebook.com/video.php?v=296512930536925&l=1433896548526859761

To forget you: That is the most impossible thing to do.

有时候，你认为你已经想通的事情，

到了某些时候，还是会很难过。

听过齐秦的“无情的雨无情的你”吗？

曾經想起　在這樣的夜裡　依然清晰　雨中的我和你
從沒忘記　分手時的心情　雨中的你不再感到熟悉

無情的雨　輕輕把我打醒　讓我的淚　和雨水一樣冰
無情的你　不再懷念過去　讓我的情　也從此被否定

什麼原因　讓我倆在一起　過去的你　我不想再提起
不再牢記　我和你的約定　雨中的你一再讓我哭泣　讓我哭泣

原來你的心中　已經有人代替
讓流出的淚　也能夠化成雨

昨天我看到一篇文章，

说的是为什么你要和我分手，

为什么你要对我那么绝，

那时刻，我心里的声音告诉我，

其实你爱我，你心疼我，

你不忍慢慢对我不好，所以你宁愿要痛，就痛一次就好。

我知道你要替我承担一切的痛，

傻瓜，真是傻瓜，

其实我都懂，但是那不可能。

我看到你的whatsapp换照片了，

我知道你过得很好，我也很放心。

我很想你，想以前和我一起时候的你。

The pain is not about breaking up with you: It’s about remembering the love that we once shared, yet having no chance to revive this love.

I don’t remember the tears; I only remember the pain.

这句话说到我心坎里去了。

认识新朋友

上个周末，我答应我学长David出来见面，
我们相约在Itacho，
他们是因为好友在新加坡结婚，
所以他们一大伙都来了。

在Itacho初见大家，
大家都吓坏了，
数一数，毕竟有十年了，
除了David,没有人对我有任何印象吧！

觉得很开心，认识了小佳，Maggie，杰仁，
虽然还不是很熟悉，
但是我很开心可以跟着大伙，
觉得好热闹呀～

我，大伟和杰仁都是槟城人，
所以我们会好谈些。
更意想不到的是，他是伟登的堂哥，
大我三岁，但是他其实一点也不像大我三岁，
不是幼稚的意思，是他看起来一点也不老。

大伟会是大家的开心果吧，他说话很好笑，
Maggie很漂亮很成熟，小佳很有亲切感，
感觉和她一起会很快乐。

其实过后也认识了好几个韩江的学长学姐，
但是我面对不熟的人，还是有点尴尬，
不会说话，
只是硬着头皮一定要融入大家。
我一点也不为难，反而认识朋友很开心。

杰仁和大伟都不会放我一人，
他们会轮流陪着我，真是不好意思，
但是我跟他们两个很好谈，
也从中得知杰仁是大摩羯啊～
我又是开心又是伤心，
毕竟我对摩羯又爱又恨，
开心是有摩羯的朋友，
好有安全感，好有挑战，也好纠结，
不开心是，我在他们身边会显得很卑微，
他们成熟，稳重，有思想，很棒，
会看不起我吗？而且，他们的冷和绝情才是极点呀！
我是不是皮痒啊？我其实很想不再遇见摩羯。

你的单纯，你的可爱

今天在摩羯吧聊聊，
聊着聊着，
想起一件趣事。
在我们来了新加坡好一阵子以后，
因为生活很闷，
我们在一起太乏味了，
什么都没有，
每天很认真地聊天，见面吃饭，
我便跟小威威要求情趣，刺激，
哈。。。那傻瓜呀！
木头一个，然后我又不会表达，
他竟然误会我的意思，
他跟我说他最近很欣赏他的同班女同学，
把我弄得好气又好笑，
这傻瓜。。。
好可爱好单纯，
他真的不懂天秤座的我，最爱唱反调，
可他偏偏就很听话，
他反我的话，那就是刺激啊，笨蛋！
也是自那次起，我并没有要求他给我情趣，刺激，
因为他真的不会，
我不能逼他，那不是他呀！


我很想很想努力地爱他，
只是常常力不从心，
因为我们要对方做到的事情，
往往都是对方不可能，
也是不在他们范围以内可以做到的事情，
这种极点，注定让我们其中一方非常辛苦，难受。


自从分手以后，
我常常研究摩羯座，
每天有空就看，就看。。。
我终于，可以完完全全的理解他，了解他要的，
明白他。。。
但是。。。
我再也没有机会。


我给不到你的幸福，我希望别人可以替我给你，
理解你，明白你，懂你，
因为我还是很疼你，一直都很疼。
我知道你也疼我的，只是选择了很绝的方式对待我，
让我能够坚强起来，好好过我的生活，忘了你。

做梦

昨晚我又做梦了，

这两天都梦见了他，

我依偎在他怀里，

紧紧的抱着他，

我感觉到很温暖，

仿佛他还在我身边，

但是毕竟是梦，

还是会醒来，

睁开眼睛，

他不在了，

心里很是难过，

但是再难过，再强求，他也是不爱我了，

面对现实吧！

我是输了，输在你不爱我了，

我心里还依然有你，

我输得彻底。。

但是我不怕，我会坚强站起来，

谁都不畏惧。

成长

想要一段稳定的感情，
自己必须先稳住（个性，喜怒，一切事情），
如果你的个性不稳，易受人影响，
一段关系，迟早会出现问题。
爱自己，做自己，有自己的个性，
选我所选，
一旦选择，必定全力以赴，
直到变质，才弃我所选，
可以一直寻找对象，但是不能浪费自己的时间。


只有一个人你可以依赖，可以信任，
那便是你自己，
其他的人事物，只供参考。


两个人在一起，是喜欢，是欣赏，
不是制造麻烦，
谁都不是谁的谁，
只有自己才是自己的。


适当的现实，可以自我提升，自我进步，
更能够快乐地融入社会，
内心的强大，
没有人可以将你打败。


BE WISE ~~

第一课~舞蹈课

最近，我去了舞蹈课，
就在过去的周三。
班上好多人，
只有两个男生，全班都是女生，
老师也是男的。


我和妹妹是第一次到新加坡studio学舞蹈，
说真的，
在学习的时候，
我觉得自己好蠢，哈！
但是我不会的越多，就证明我可以进步的空间更大更广。
当天回来以后，
热情还没有退，
只是整个人都软了，
真的很好睡，
好久好久没有这么的好睡了。


他找到工作了，
今天我也得知他辞职了，
希望他新的公司，可以让他有一番作为，
不再奔波的寻找懂得欣赏他的公司，
他可以稳住，慢慢地发挥，一切顺顺利利。


而我，最近好会花钱让自己开心，进步，
也发现自己真的很不够钱花，
所以我也开始找工作。
祝我找工顺利！

看着天空就不哭

告诉自己，
看着天空就不哭。。。

玩水，骑车

上个星期六，
我们一共有11个人去野餐，
我们七早八早就出门，
带一些食物的，
准时的就到了Palawan Beach,
的确，Palawan Beach比较大且好玩。


我不能下水，
可是其他人都玩得挺开心，
我们还拍了很多照片，

开心就好，即使很累。

晚上我们还去East Coast Park骑车，

照片有点蒙。。

大姐都玩得很开心，

贾冠也玩得伤痕累累，可怜！

我们半夜四点才回到家，

累垮了！

结果我昨晚整晚不能睡，

很累，但是睡不着，真糟糕！

我就像个家庭主妇

很快的，

说姐姐回家乡，明天就要回来了，

她不在的这期间，

我每天都非常忙碌，充实，

煮饭，洗衣，打扫，

简直就像个家庭主妇，哈哈！

每个晚上都很累，

但是早上起身以后，还是挺精神的。

我上个星期举办了一个活动，

明天就要进行啦，

真希望顺顺利利，大家都玩得开心的，

我也打算下星期去报名舞蹈啦！

拖了那么久，

还不是为了等这个月的薪水，

说真的，最近我太会花钱了，

而且发现越来越多朋友，

出去没有开销才怪呢！

好啦！明天顺利的话，

拍多多照片上来。。。  =D

我不允许

在淘宝买的衣服终于到了，
大致上都很满意，喜欢。
由于大姐不在家，
我们得自己做家务，
自己找吃，
其实每天都过得很累，
但是。。。
万事开头难，
所以只好接受，不得埋怨！


这些天，我心里平静了很多，
最重要是找回自己，
因为我以前都过得不快乐，
因为我变得不是我，
一直想配合他，又配合不到，又找不到自己，
所以很迷茫。


原谅一个人，真的需要一些时间，
可能对自己爱的人原谅，不是我的强项，
也可能不是，
也可能是因为他所做的事，
我也不清楚，
我只知道，
我每一天得告诉自己，
好，我原谅你那样对我！
虽然心里还是觉得伤，
但是我不会让自己伤那么久，
因为你不值得，一点也不再值得！
一旦我清醒，
原来以前的包容，都是因为爱你，
一旦我爱自己比你多，才觉悟原来你对我是多么的糟糕！
我不允许你再介入我生活！！

打扮美美出去啦

来到星期一啦！

前两天都过的挺充实，

我们去同事介绍的地方看模型，

说真的，

品质很好，价格合理，

如果有人喜欢看模型买模型的话，

建议去新加坡China Square看。

我那天11点多才起身，

不想吵妹妹起来，

所以我就去冲凉打扮的，

打扮着一半，快12点了，

她还在睡，

我还是把她给骗起身了，哈哈哈！

那天我很用心打扮，

第一次那么多人赞我的照片，

给了我很大的信心，

而且心情很好的，不会被惰性征服。嘻！

结果妈妈看到我的照片以后，

晚上视屏的时候，妹妹被骂，

因为她不爱打扮，不爱穿裙。

哈哈！

昨晚我不小心撞到后脑，

妹妹转过来说一句‘活该’，

立刻被我说了几句，

因为她没有良心，

她才不好意思的关心我一下。

好棒的演唱会

终于。。。在昨晚。。。看到我们的Taylor 啦！！！
哈哈哈哈哈！
她唱歌就和我们专辑里面听的一样，
唱得好好哦！
她的样子，举动还是和银幕里面的她一样，
喜欢看着大家笑，然后又不说话的。
很开心的是我也会唱她的几首歌，
跟着她一起唱的感觉真享受！

但是。。。开心过后便是失落。
今天特别的想他，想Owi...
Owi还会想我吗？
他知道我想他，会生气吗？
但是我完全，什么都不可以做。。。
因为得来的，可能只有他的不耐烦。。
或许是，或许不是，
但是想他也没有用了，是不？
想他的时候，只会哭。。
他一定不要我再想他的，我知道。

我要勇敢

又是星期一，
新的一天，新的开始，新的一个星期，
这个星期应该会很忙吧！
忙着节目吧！
明天可以去看X Men，
星期四就去看我们的Taylor 啦，
感觉真棒！


最近，
总是在一个人的时候，
心里都很难过，觉得很受伤，
我还是没有办法痊愈。
泪水，还是不听话的一直流。
昨晚竟然还梦到他再说些绝情的话伤害我，
醒后的我，感觉很伤心。
可是不行，
我得振作起来，
虽然很艰难，很勉强，
但是我要勇敢，勇敢的忘记，忘记这么一个人，
不要我的一个人。

淘宝买衣

今天很开心，

女人买东西真的会很开心，

我第一次上淘宝买衣服，

虽然花了不少钱，

但是如果我得到的是开心，

还是挺值得的。

=D

昨晚在家看鬼故事，

毛骨悚然。。

空闲时间便学习爵士舞基本旋转，

跳舞应该会很开心！！

http://www.youtube.com/watch?v=JpYZJf1p3SA

演唱会

很开心，因为距离Taylor Swift的演唱会只有一个星期，
我还真是第一次去看演唱会，
真是棒极了。嘻嘻！

我只能这样，威

昨晚放工以后，
我便去了堂姐家和婶婶染头发，
看到堂姐家的几个小瓜，
旋旋长大了很多，
讲话也很流利，
真是乖巧。

这几天心里很复杂的，
一直想到他一早就不要我，
我的面子真的不知要往哪里搁。
昨晚，看见他的信息，
我哭了。。。
我没有回复他，
但是原来不理他，心里真的很难受，
很心疼，如果他在等我的信息怎么办？
可我能怎么样？我只能在他世界里消失，
我承受不了失去他以后，能和他做朋友。
我接受不了他对我的改变。

威，我不能再与你联络，
但是我心里一直都是牵挂着你，疼你，祝福你。
你一定要活得好好的，
很欣慰的是，你姐姐也要来新加坡了，
至少有个很了解你的人，可以陪你懂你，
比我强，比我陪在你身边更有用，
我就放心了。
你一定要过得很快乐！因为我的心情还是会因为你而改变！
因为你还是很重要，只是我无法承受你的放弃，你的改变，
我只能这样！

早就不爱我了

今天不知怎么的，
特别的自卑，
可能是昨天和同事聊起和他的往事吧！
我才发现，也才知道，
他想不要我很久了，
他不爱我，不要我了，
可是我都没发现，没上心。。。
我真的不敢再面对他，真想找洞卷。

打工旅游

这几天心里都盘旋着出外打工旅游的事，
原本以为可以和腕庭一起去澳洲，
后来才知道，
他们开放给马来西亚人的名额和条件有限，
所以，还是被搁着了。
念头便开始转移去纽西兰。

把我的祝福，一半都给你，只要你活得好好的。

终于忍不住开了一个新的部落格，

说真的，我还犹豫了好几次。

今天起身，心情还是一样的低落，

可能是病的关系，

把我的情绪拉得更低。

不过还好的是，今天也许不用像昨天那样，

一直担心害怕会晕倒在半路，

回到家的那一刻，心里满是庆幸。

突然觉得。。。

爱人与被爱。。。

被爱得到的伤痛，比你爱人更痛。

可能这个人是我所追求的，我所要的，

当他离开的时候，我变得很脆弱，很痛苦。

但是我觉得最煎熬的，还是习惯。

记得小时候，刚进中学，

班上只有我一个女生，

我心里很害怕，

我找不到寄托来克制我心里的害怕，

结果哭了快两个月，直到校长让我换班。

中学我上了7年，

每一年的第一天开课，

同学，朋友还是一样在，只是老师换了，

也让我挣扎了两天。

连续7年。

出了社会，做了工，

第一份是帮舅母打工，

我很爱玩，爱出外面闯，

很庆幸那时候有表哥的照顾，

总算可以出去几次，

但不懂是不是自己内向的性格，

最终还是没有彻底的玩到。

我很奇怪，我是帮舅母打工，

为什么每一天都很害怕，

直到啊莹天天来陪我，

我才不怕。

第二份工，

是二姐介绍的，

和二姐一起做工，

这时候，我没有害怕，

反而厌倦这份工。

第三份工，

三姐介绍的，

和三姐一起做工，

我也不觉得害怕，只是受够了自己一直因为一些人才找到工作。

我想给自己一个挑战，我该想怎么去新加坡。

过后妹妹就介绍一份做账的工作给我，

一开始跟他们一起做工，真的很开心，

过后认识雪茄，啊Sim,萍萍，函琪，

也在那时候，我交了男朋友-OWI.

还记得认识他的时候，

他跟我说了很多在我世界里没听过的词语，事情等等！

当下我不是很明白，也觉得很新奇，也知道，我们是完全不同世界的人。

但是，我们在一起了。

他给我的感觉，就是救星。

我很仰慕他，他也是我唯一一个在一起时候，我最专一的，

在我眼里，只有他最好，

也可能因此，带给了他压力，也带给了自己现在的痛苦。

他在我心里的形象还是不变，一直都是很好的伴侣，

他看似冷酷无情，但是温柔的那一面，温暖了我的心，

他很照顾我的心情，每当我需要他的时候，他不曾不在，

他虽然不浪漫，不会哄你开心，不会做让你开心的事，

但是关心方面，他做得很足。

只是我知足过头，忽略了他的感受，他的需求，

他所要的，所追求的，直到分开的那一刻，

我才醒悟，才懂得怎么爱他。

是的，失去他，我很痛，也第一次感觉无法生活，

无法改变事实，即使我多么的抗拒，

还是看不见他的回来。

但是，我从不后悔爱他，不后悔跟他在一起，

即使现在给我带来的多么的痛，多么的伤，

如果再做一次选择，我还是要他，

把我的温暖，把他要的，都给他。