求婚

昨天03来新加坡，
我和妹妹陪她去走，
她想去Garden By The Bay,
我们很晚才到，
但很庆幸有人求婚，
所以03可以看到人造雪，
别人求婚的那一幕，
我差点落泪，
因为我多么希望在那边的是我和Owi。

我很想你

OWI，我很想你。

现在才懂你

其实，
你不是想象中那般坚强，
你跟我一样脆弱，一样敏感，
所以你无法面对我，
因为我的种种都会对你的心理造成影响，
我很自责，现在才深深地体会到。
你心里有好多难以说出口的感觉，
你无法表达，不懂得表达，
所以有时候只能用最简单，最直接的方式对我说。
我不够体谅你，
不够疼爱你，
我不懂你的骄傲，
不懂你的苦心，
我应该毫无保留的维护你，守护你，以你的心情，感受为第一。
黄茳威，真的很对不起，
每当想起，我都怪自己给你留下不好的回忆，
不堪回首的回忆，
心里很心疼当初不够疼你。
不管怎么样，你任何的不好的感受，都让我很自责，很遗憾。

除了你，我谁都不想要，
我愿终身一个人，
因为你让我懂得，什么是爱，什么是幸福，
我也知道，你永远不会回来，
我不愿得到再失去，
因为我再也无法承受爱的人一次又一次地这样离开我。
两次已经是我所能承受的最后一次底线。

我能做的
只剩下 不打扰 永远远离你 祝福你 想你 挂念你 爱你

我能做的只剩下 不打扰

我能做的只有不打扰，还能是什么。

你最想要的就是以后不想再看到我，知道我的事，和关心我。

何时结束

只要一忧郁，头又开始疼。

心里有好多感受，

但是我有表达困难症，

释放或者不释放感觉，

我同样痛苦。

生命什么时候可以结束？

不断亲吻你

今天在家大扫除，

大扫除以后，我躺在姐姐女儿的腿上，

我看着她，

想起了他（威），

我以前喜欢很喜欢躺在他的腿上，

但是我更喜欢他躺在我的腿，

然后我不停的低头亲吻他。

现在想起，

我的心又再次地碎了……

除了你，我谁都不想要。

每当这感觉又出现，

我又再次想求死。

T.T

我好不起来

我知道若我再找你，

我便会泪流不止…

我好辛苦，

好辛苦。

天天都很忧郁

忧郁(depression)：个体感到悲伤、苦恼、没有活动力等，也会伴随着对生活感到无趣、没有价值等
忧郁是一种非积极的，有些微消极的情绪。 

摆脱忧郁吧。 

面对太阳,你就永远看不到阴影。 

如果你总是忙于卸去昨日的包袱,那么你就无法担负起今天的责任。 

我们若已接受最坏的,就再没有什么损失。

梦一场

我看见你的害怕，

于是我陪着你，

你不闪躲，不抗拒，不骂我，

于是我们像以前一样，

我赖着你，你拥着我，

我再次感觉到你的温暖，

我觉得很幸福，很安全，很稳定。

但这全都是昨夜的一场梦。

从美丽的梦破碎回到现实，

这种心情总是缠扰着我，

睁开眼睛，你不见了，

Owi,可以不要离开我吗？

好想吃

好想吃东西，
好想逛街，
不知道是不是去韩国回来，
还没有适应，
天天不累的话，都想出去逛，出去走，
天秤座的习性又回来了吗？？？


我想吃TOM YAM,
我想吃火锅，
我想吃BBQ,
我想吃CHEESE CAKE,
好想吃东西呀！！！

小时候的生日

以前很开心自己的生日就在大姐的前一天，

不论怎样，

至少还会提醒家人我的生日快到了。

只是现在，

我觉得有点困扰，

也许我想要让人遗忘吧！

我有点抗拒，

因为我觉得小时候的缺陷，

还有现在的缺陷，

怎样都补不回来。

我宁愿舍弃一切。

刚才问起同事小时候有没有庆祝生日，

我以为她会和我一样，

因为她比我大，以前的庆祝都很奢侈吧！

结果她每一年都庆祝，

我不禁又同情自己来，

小时候每一年的生日都过得很悲催，

先是要求妈妈庆祝，

到最后自己买小块蛋糕给自己，

再到房里哭泣。

都不是好的回忆。

哈哈哈！忘记吧。

解药

有没有药可以让心不痛？

我觉得很辛苦.

星座

这世上，

不听你说话的人有很多，

更甭说自己心甘情愿想分享知识给身边的人知道，

身边的人，只会觉得你幼稚，迷信。

其实对方何曾没有你觉得幼稚迷信的地方，

你只是不想拆穿，不想解释。

也有人因为自己的无知，

把别人讲述的事，

与行为举止统称为幼稚。

就如很流行的一段话，

他人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。

每个人只看到自己的行为举止，

却没人追根究底，

细腻的知道别人的来由情感，

便说出口无遮拦的话，

人都是自私的吧！

今天请了病假，

心病加身体抱恙。

月亮不在天蝎座的，

可能永远都无法了解我的挣扎与执着。

我也无须让人苦恼。

自己的事，本是要自己解决。

以前总是大笑大哭，

遇见你，所有事情开始收敛，

慢慢地也变成习惯，也无趣。

有谁能理解？

有谁像我如此有兴趣了解人性？

愿望

我要忘记伤痛，忘记回忆，忘记杰敏，忘记owi。

我不要幸福，不要有人陪伴，

我要属于自己的自由，

买一间自己一个人住的房子，

我不要主动，

我要越来越被动。

2015年的生日

今年的生日，

我想静静，被人遗忘的过，

没有杰敏的祝福，

没有owi的陪伴与想念，

没有蛋糕，

没有祝福，

没有礼物，

就当从来什么事情都没有发生过。

但是我要一个愿望，

但我的愿望，我竟然忘记了...

以前总是在意家人忘记我的生日，

我的存在，

即使生日的日期和大姐如此靠近，

但是家人亲戚都不鸟我，

有一年，我的生日，我却和杰敏闹得不愉快，

因为是我很在乎，家人不跟我庆祝，

但是我的男朋友也不可以那么不放在心上，

所以那一次我是哭到睡着的，

其实以前几乎每一年都哭吧！

今年，owi本来要和我庆祝，

但最后因为我半路离开他，

而他现在也不理我，

杰敏更不用说，

他一直都不尊重我，

更甭说以前没爱过我。

我要的人都不在我身边，

这生日也没有任何意义。

我这个人生啊...

一个人过的时候才精彩，

才会想到自己，

为自己打算。

可能太依赖身边的男朋友，

总是失去自我，

但是我知道我是可以独立的。

没了owi,这辈子我谁都不想要，

也无法再相信。

我一个人，也可以很孤独，独立坚强的过。

无名珊

跟丽珊说话真开心。

好庆幸还有丽珊这个人在。

哈哈哈哈哈哈哈哈

生气

这几天很暴躁，
我也很清楚明白为什么以前记性那么好，
现在的记性却差得不得了，
因为所有事情记得太清楚，
我又放不下过去，
所以一直痛苦挣扎着，
最后就直接让自己失忆，
什么都不要记，
很害怕深刻！


他去韩国游玩了，
我的感觉很悲很凉。
更明确的告诉自己，
他就是不要我，也不爱我。
以前只要一离开我，
总会时时刻刻跟我报备，
跟现在的理都不理，
每一刻就像刀深深地刺进我的心。


今天觉得好委屈，
我最讨厌人家不尊重我，
但是我却为了顾别人的感受，
还好好的对人说我不喜欢这样，不喜欢那样，
但是换来的，还是一种不尊重。
我好生气呀！！！！！！


突然感觉到二姐的感受，
为什么所有人都觉得二姐是坏人，二姐夫是好的，
因为二姐夫给所有人好处，
而二姐没有。


这个世界就是这么的现实吗？？
为什么我就那么敏感？？
一点点就觉得不对劲，
心好累。
难道真的要我学会在地狱里微笑吗？？？

脸皮厚到尊严都不要

本以为不要再告诉自己的另一半有关自己的事，

害怕有一天再次面对想说对方又不想倾听的状况，

所以我很少告诉owi我看到的事物和感想。

但却没想到，这一次，

发生了和当然跟杰敏一样的状况。

不管我怎么样，

对方都不再有回应，

我以为我没什么会想和owi说，

结果… 我还是 …

对于我爱的，我脸皮总是那么的厚…

怎么都不想放手…

即使明白彼此已经走不下去…

厚到连尊严都不要…

恶魔，我不知道该怎么办

每次发生这样的事情，

我连回头看看关于你对我的事都不敢，

我一点也不敢去回忆，

我知道我们没有结果，

我也不知道怎样才能找到舒适的地方，

我怎样都觉得很难受！

我很恨自己一直给你带来不好的事。

恨自己…不能什么感觉都不顾的，

只默默待在你身边。

伤

有些过去，就是不敢回忆，不敢触碰…

因为内心里，

深深地知道，

那是我永远不愿舍弃的。

做错一步

忍受不了思念，

做错了一步，

非常憎恨自己为何不能给他一个干净又明亮的未来，

让他无所顾虑，

不顾一切去追求自己要的人和事。

明知自己已经对自己与未来没了希望，

为何还拖着别人的脚步，

而那个人根本就不要你!

请保持冷静…

不准再靠近他！更不能让他靠近你！

我又失衡了

我又失衡了…

泪水陪我入眠

今晚跟往常一样，

是泪水陪着我入眠…

变得

什么时候开始…

我变得那么不懂得表达自己…

变得那么冰冷…

变得那么不信任…

变得那么绝望…

变得那么不为自己辩驳解释…

为什么我那么需要心灵的一切？

忧伤

觉得非常忧伤

无法原谅

今天参贾冠，俊杰他们去吃免费的自助餐，

聊天的时候很开心，

但是更多的时候，

我对自己的人生更不开心，

不满意！

再想想以前总是认为即使全世界的人都不要我，

至少owi会永远在我身边，

但是我还是大错特错，

等不及离开我的，

便是他，

踩得我一文不值的…就是他

我没有希望…

关系没有联系…

在彼此的印象中，

便慢慢的变得越来越糟糕…

评价也越来越差。

也许是我对坏的事情吸收比较多吧！

我觉得我越来越无法原谅杰敏和owi.

何苦纠结与执着？人生的一切没有永恒

今天倒是没什么，

只是最近晚上都睡不好。

对在这边生活的自己好无语，

得到与失去…

我得到什么？

失去什么呢？

感觉这一生快乐幸福的事真的好少…

我自己的生活，自己的一切都搞不定…

怎么能有个家庭？

岂不连累孩子的基因不好？

当我感觉到温暖与幸福，

我真的觉得自己好幸运…

但是尝试过温暖与幸福以后,

失去这一些是永远都无法重新开始…

因为无法相信…

无法得到心灵的慰籍。

更是觉得人生，就是这样，没有永恒…

所努力的一切都有可能会失去…

所得到的都是短暂的…

死了也无所谓吧

昨晚又发噩梦…

但这是关于我和妹妹被人企图杀害的。

好可怕！

今早看到Danson 的信息说要去韩国以前，

我们全部去打预防针比较好，

那一刻，

我真的觉得就算感染，

死了也无所谓…

没什么人爱我，关心我，

我也对谁都不再关心，

我的存在是对大家无益的…

Haiz

到时再看吧…

我还没有找到生存在这世上的意义。

我知道

我知道…

你很想离开我…

很想要一个人的自由…

想要新的开始…

但却被我牵绊着…

我唯一能为你做的就是成全你，

不让你停下脚步，看我悲伤、流泪…

转身离去

思念是一种病…

昨晚我又做了噩梦，

在梦里，我遇到困境，

我正要直奔owi身边，

却突然想起，

他不再属于我，

他的温暖，他的胸膛，

不是我可以去依赖的。

不管我有多困难，

多么渴望在他身边的那种安全感，

我还是得一个人去面对，去承受，

他已经慢慢离我远去。

而我，也停下脚步，

悲伤地转身离去…

晚安

想念你的温柔与温暖～

晚安！

国庆日+噩梦

假期第三天了。。。

我的收获很多，因为我花了很多钱。

昨晚做了一场噩梦，

在梦里我很死心，

也是第一次梦到owi那么的清晰，

仿佛整个梦里，

就是他的一张脸，

和我说了三句话

“我不爱你了，我不要你了”

还有一句我忘记了。

这些话，让我很悲伤，

虽知是事实，

但是从他嘴巴说出来，

还是那么的爆炸性。

今天是新加坡国庆日，

我第一次在新加坡度过国庆日，

因为妈妈生日就在明天，

我多数都会回家。

这一天比新年还热闹很多，

真正感受到“与民同乐”，

很多半价优惠，或者买一送一，

其实都一样啦！

而且这一天全天候是free ride.

中午吃了最爱吃的板长寿司，

我们都吃得好饱。

可是由于今天外面太多人，

我们很快就回家了。

今晚就如同前几晚一样，

在家看卡通的。

仿佛回到四年多前，

我每天放工回家，

就在床前看电脑，看戏，看文章，看八卦到深夜。

每一天都一样。

我必须这样。。

心情又开始起伏！我的天啊！

今天早上起来就去唱歌，

因为lynn没去过，所以大姐要带她去woh..

在里面唱歌的时候，

感觉和朋友去唱的不一样，

因为和家人去唱我比较释放，

也比较可以唱很多我要唱的歌。

我今天又花了很多钱，

买的时候开心，现在心里却非常的挣扎，

我缺很多东西吗？

也许吧！

今天还是下雨天…

下午就是唱歌，逛逛的。

本来还要去别的地方逛，可是lynn睡着了，

所以我们就回家了。

煮晚餐的时候，

刚好播到a thousand year,

我的内心又开始起伏，

说真的，我超级害怕这种感觉。

再加上刚才把照片移到hard disc ,

无意间还是看到过往的一切，

我的心里真的很难受。

这也许是我一辈子都不愿提起的一段情，

那种可怕与悲伤，

我无法招架，

更无法控制。

现在心里还是很悲伤。T.T

请让我静一静！！！！

昨晚要入睡的时候，

我是带着幻想的，

可总是接不上我的故事，

我的记性真的差了那么多吗？

好可怕。

今夜的孤寂，

节目是看完了，

还好还有些卡通我还可以看！

请让我专心的做别的事情，

冷静冷静…忘记忘记和他的一切！

丽珊找我聊

今晚真冷～

好奇迹，丽珊主动找我聊天。

闲聊

放工了…

接下来有4天的假期，

又是开心，又是寂寞的。

不管多美好的事，都会有过去的时候，

所以我必须克制，

太过开心的话，这4天以后，

是多么的无力工作阿！

妹妹买iPad 给妈妈了，

妈妈肯定很是高兴。

今晚，他们肯定有很多节目吧！

而我呢…

希望还有节目看看，让我笑笑，惊奇一下吧！

我知道自己一个人，心里不再有另一半的牵挂的时候，我是多么的坚强与独立的。

因为我是豁出去的，

一切都只代表自己，

不需要心心念念着为谁stand by .

我也曾经那样走过来的，不是吗？

今天看了“偶像来了”第一期，

好好笑呀！

特别喜欢蔡少芬，

直率坦白的人，总是受大家欢迎，

大家喜爱。

而我呢？总是卡在中间，

我这天秤座的位置真不好呀！

哈哈哈哈

心事

有时候只想静静的，
有个人能听我说心事。


最近看了一部内地剧--华胥引。
里面有一个故事叫十三月。
这个故事，看了一遍便深深进入我的心，
我仿佛看到自己，
也让自己学会十三月的坚强。
我很能明白十三月的绝望与伤心。
所以我必须坚定，一个人过,
我要学会她的坚强！


悲情剧总能打动我，
也许我是月亮天蝎的关系。
注定这辈子与这情感逃不开关系，
甚至有时候，我是享受悲伤的。


在新加坡的这段日子，
我越来越孤僻，越来越觉得人心交际，真的很困难。
在必须满足他人与自己之间，做出一个选择，
换做以前的我，我是配合他人的，
但是经历一些事以后，
我想疼自己，爱自己，
却在这矛盾之中，挣扎起来，
变得不懂得与人沟通。


环境真能影响一个人，
改变一个人，
我总是被动那方，
很弱，是不是？


我甚至认为，我活在这世界上，
到底为了什么？
我还恋什么？
我不需要赚大钱，只要够花够玩够用，便足够，
因为我不认为自己以后还能有个自己的家。
我想要，却不想要。
内心的追求人心完美，要求他人完美，
这有多累？
一次的背叛，一次的抗议，我无法放下这些过去，这些痕迹，
心有多苦呀！


昨晚梦见杰敏，
其实，这时候，虽然仍然有些悲伤，
但是我有别以往的希望以后可以时常梦见他，
至少，在梦里，他还在，还在我看得见的地方，在我身边，
现实虽是残酷，但是我知道，
永远地消失，才是对他永远的保护。


我不知道，在我内心深处，他在我心里是什么位置，
但是我深深知道，我曾经是多么的爱他，在乎他，
这段情，有多么的深刻，美好。


希望在我一个人孤孤单单的日子里，在梦里，有你在。

请忘了我曾经出现过

结束了？

😂是我太天真，这一年里的努力，

一直都奢望他回头吗？

他不爱我了

他不想我了

不需要。。。我了。。。

我以为他需要我的时候，

陪伴在他身边，是给予他力量。

我以为我的存在，让他不会觉得孤独；

我以为他会看到我对他的改变，

为他的努力，

让他。。

稍微的。。。有回头的意念。。

我是否忘记了，

我不是他的菜。。

我是否。。

高估了自己。。

我。。配不起。。

我连。。候补。。都不如！

Miss u

Owi I'm still missing u...

心疼你

今天一睡醒看见他的讯息

“I hate myself so much now"

我的眼泪不禁流了，

我好心疼，

好心疼他这样。

我好担心他一个人过，

我好伤心，很想陪着他。

可是。。

不行了。。

贝贝，不要恨你自己，

千万不要，

你是我唯一由始至终最心疼的一个人，

我很不安，其实我一点也不重要了，

请你不要，不要难过，还是内疚了。

不理睬你，对我来说已经是难做到的事，

我只希望你生活好好的，开心，事业有成，健康。