我只能这样，威

昨晚放工以后，
我便去了堂姐家和婶婶染头发，
看到堂姐家的几个小瓜，
旋旋长大了很多，
讲话也很流利，
真是乖巧。

这几天心里很复杂的，
一直想到他一早就不要我，
我的面子真的不知要往哪里搁。
昨晚，看见他的信息，
我哭了。。。
我没有回复他，
但是原来不理他，心里真的很难受，
很心疼，如果他在等我的信息怎么办？
可我能怎么样？我只能在他世界里消失，
我承受不了失去他以后，能和他做朋友。
我接受不了他对我的改变。

威，我不能再与你联络，
但是我心里一直都是牵挂着你，疼你，祝福你。
你一定要活得好好的，
很欣慰的是，你姐姐也要来新加坡了，
至少有个很了解你的人，可以陪你懂你，
比我强，比我陪在你身边更有用，
我就放心了。
你一定要过得很快乐！因为我的心情还是会因为你而改变！
因为你还是很重要，只是我无法承受你的放弃，你的改变，
我只能这样！

早就不爱我了

今天不知怎么的，
特别的自卑，
可能是昨天和同事聊起和他的往事吧！
我才发现，也才知道，
他想不要我很久了，
他不爱我，不要我了，
可是我都没发现，没上心。。。
我真的不敢再面对他，真想找洞卷。

打工旅游

这几天心里都盘旋着出外打工旅游的事，
原本以为可以和腕庭一起去澳洲，
后来才知道，
他们开放给马来西亚人的名额和条件有限，
所以，还是被搁着了。
念头便开始转移去纽西兰。

把我的祝福，一半都给你，只要你活得好好的。

终于忍不住开了一个新的部落格，

说真的，我还犹豫了好几次。

今天起身，心情还是一样的低落，

可能是病的关系，

把我的情绪拉得更低。

不过还好的是，今天也许不用像昨天那样，

一直担心害怕会晕倒在半路，

回到家的那一刻，心里满是庆幸。

突然觉得。。。

爱人与被爱。。。

被爱得到的伤痛，比你爱人更痛。

可能这个人是我所追求的，我所要的，

当他离开的时候，我变得很脆弱，很痛苦。

但是我觉得最煎熬的，还是习惯。

记得小时候，刚进中学，

班上只有我一个女生，

我心里很害怕，

我找不到寄托来克制我心里的害怕，

结果哭了快两个月，直到校长让我换班。

中学我上了7年，

每一年的第一天开课，

同学，朋友还是一样在，只是老师换了，

也让我挣扎了两天。

连续7年。

出了社会，做了工，

第一份是帮舅母打工，

我很爱玩，爱出外面闯，

很庆幸那时候有表哥的照顾，

总算可以出去几次，

但不懂是不是自己内向的性格，

最终还是没有彻底的玩到。

我很奇怪，我是帮舅母打工，

为什么每一天都很害怕，

直到啊莹天天来陪我，

我才不怕。

第二份工，

是二姐介绍的，

和二姐一起做工，

这时候，我没有害怕，

反而厌倦这份工。

第三份工，

三姐介绍的，

和三姐一起做工，

我也不觉得害怕，只是受够了自己一直因为一些人才找到工作。

我想给自己一个挑战，我该想怎么去新加坡。

过后妹妹就介绍一份做账的工作给我，

一开始跟他们一起做工，真的很开心，

过后认识雪茄，啊Sim,萍萍，函琪，

也在那时候，我交了男朋友-OWI.

还记得认识他的时候，

他跟我说了很多在我世界里没听过的词语，事情等等！

当下我不是很明白，也觉得很新奇，也知道，我们是完全不同世界的人。

但是，我们在一起了。

他给我的感觉，就是救星。

我很仰慕他，他也是我唯一一个在一起时候，我最专一的，

在我眼里，只有他最好，

也可能因此，带给了他压力，也带给了自己现在的痛苦。

他在我心里的形象还是不变，一直都是很好的伴侣，

他看似冷酷无情，但是温柔的那一面，温暖了我的心，

他很照顾我的心情，每当我需要他的时候，他不曾不在，

他虽然不浪漫，不会哄你开心，不会做让你开心的事，

但是关心方面，他做得很足。

只是我知足过头，忽略了他的感受，他的需求，

他所要的，所追求的，直到分开的那一刻，

我才醒悟，才懂得怎么爱他。

是的，失去他，我很痛，也第一次感觉无法生活，

无法改变事实，即使我多么的抗拒，

还是看不见他的回来。

但是，我从不后悔爱他，不后悔跟他在一起，

即使现在给我带来的多么的痛，多么的伤，

如果再做一次选择，我还是要他，

把我的温暖，把他要的，都给他。